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Tengo todo!

Tengo a mis padres sanos que me quieren y me apoyan incondicionalmente, son los mejores del mundo.
Tengo la posibilidad de estudiar una carrera que elegi, sin pagar nada.
Tengo a mi pololo, al cual quise desde la primera vez que vi, con el cual imagino un futuro, con el cual me encantaria formar una familia y lo mejor es que el tambien lo quiere.
Tengo a mis amigos, que a pesar de no verlos a diario, siempre estan disponibles cuando los necesito.
Tengo a mis primos que vendran a verme este jueves y estarán conmigo hasta el domingo, ya que mi cumple es la proxima semana ( lo adelantaré ya que tengo certamen).
Tengo la fortuna de decir voy invicta en mis ramos, los he pasado todos, a pesar de los inconvenientes y gracias a eso ahora estoy en pediatria, lo que tanto esperé ya que quizás es la especialidad que me gusta.
Tengo al ahijado mas lindo del mundo, un bebé que cada día que pasa se convierte en una personita maravillosa gracias a su mamá, mi prima, de la cual estoy muy orgullosa.
Tengo el agrado de vivir en la ciudad que elegí, donde he conocido a gente maravillosa.
Tengo la posibilidad de adquirir las cosas materiales que necesito, gracias a mis padres que se esfuerzan por entregarmelas.
Tengo la posibilidad de arrendar un depto, adornarlo a mi manera, estar en una cama calentita (gracias al scaldasonno ) en estos tiempos tan frios. Además de compartirlo con una gran amiga.

Podría continuar enumerando pero tengo que comenzar a estudiar de una vez por todas.


Lo tengo TODO! porfavor que no se me olvide!

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Desde el semestre pasado, cada vez me cuesta aun mas quedarme dormida, pero nunca me había pasado no poder dormir NADAAAA, habia llegado al límite de dormir una hora, pero siempre existía un motivo como un certamen o examen al otro día, por lo que aumentaba mi ansiedad.
Pero esta vez no hay ningun evento, simplemente no puedo dormir, y aqui estoy viendo la maraton de bob esponja que celebra 10 años desde que comenzaron a transmirirlo.
En 2 horas mas debo levantarme, espero no estar muy estúpida. Me carga no poder realizar una de mis actividades favoritas! es tan rico dormir =(

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Increible como cambia mi percepción, anoche escribí inmediatamente despues que se fué y creo que como una forma de defenza comencé a pensar puras tonteras.

El recuerdo que tuve hoy al despertar fue de una velada muy linda, en la cual vi en su mirada la alegria de tener a alguien como yo preparandole una despedida, eso me hizo sentir muy bien, a pesar de que algunos detalles no resultaron como hubiese querido, lo que prima para mi hoy es el recuerdo agradable de haberlo tenido en mi casa y en mi cama antes de su viaje.

Al llegar a mi depto hoy despues de tomar once en casa de mi mejor amiga, sentí un vacío dentro, que es dificil de describir, solo lo había sentido en una ocasión anteriormente, tenía 16 años y mi primer pololo se fue por una semana a un encuentro de jóvenes adventistas, recuerdo que me puse a ordenar la casa como loca, fue la manera de tratar de enfocar mi mente en otro lado. Esta vez hice algo parecido, puse la música fuerte con mi lista de reproducción favorita ( mientras la escuchaba me dió la impresión de que sin querer la creé para este momento) y ordené la cocina bailando y cantando.

Mi primer día sin él y ya lo extraño tanto!, espero este sentimiento se equilibre con el paso de los días. Mañana viajo a mi casa y la próxima semana comienzo a rotar por neuro infantil por lo que ya debo ponerme a estudiar, además tengo 3 certamenes este mes!, obvio tambien hacer algo de deporte, de alguna forma tengo que liberar la energía que se me acumulará al no tenerlo cerca!.

Y no sé si somos compatibles!! lo único que tengo claro es que lo quiero mucho y que cuando no está me hace mucha falta.

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Ya está. Hice todo lo que estaba en mis manos, cena romantica, vino, velas y buen sexo. Fue dificil ( excepto el buen sexo!), pero ya lo hice, y no hay nada pendiente para arrepentirme de no haber hecho.

En mi mundo, un mes separados es bastante tiempo, pero al parecer para él no es tanto, se acaba de ir muy tranquilo y sin ninguna emocion muy distinta a lo habitual, mientras yo trataba de contener el llanto, el cual desde que comenzamos a hacer el amor insistía en aflorar.

No me siento como esperaba sentirme, esto de esperar cosas es muy inconveniente, por lo menos con él en muy pocas oportunidades he obtenido lo que esperaba. Creo que lo mejor es no esperar nada, pero no puedo evitar anhelar e imaginarme situaciones, en vano, por que quizas nunca ocurriran.

¿Es la consecuencia de haber elegido estar con alguien 13 años mayor? su experiencia es algo que valoro mucho, me encanta, pero a la vez parece que existen ámbitos que por su edad pasan desapercibidos, ya no tienen importancia para él. O quizas no le nacen debido a que no me quiere lo suficiente. Hoy casi me dice "te amo" pero en el "te a...." lo detuve, no quiero escuchar algo que (estoy segura!!!) no es verdad, cuando alguien te quiere de verdad lo percibes, pero durante el tiempo que llevamos juntos en ningun momento lo he sentido.

Creo que a pesar de que me hace vibrar como hace mucho un hombre no lograba hacerlo, no somos el uno para el otro. Siento mucha impotencia al darme cuenta de esto ahora, despues de todo lo que he hecho para que podamos estar juntos. Dejé a otro que quizás podría haberme hecho muy feliz, dejé todos mis miedos de lado ( los cuales eran muchos!, él ya me había dejado antes!) compré vinoo y velaaaas!!.

Lo que mas me cuesta aceptar sobre el hecho de que al parecer no somos compatibles, es que a pesar de que no me quiere como yo lo quiero, él es un muy buen hombre, sé que tiene muy buenas intenciones y espera con ansias poder llegar a amarme algun día. Obvio, si soy un excelente partido, pero creo que estamos forzando la situación, ya que objetivamente se aprecia como una muy buena situación.

Porqué esto siempre tiene que ser tan dificil!, porqué no conozco a alguien normal que me quiera y no tenga ningun atado con hacerme feliz? que no tenga ningun problema ni trauma! tengo tan mal ojo!! mi filtro esta totalmente averiado! y nunca me detengo, nunca aprendo.

Mañana mis amigas me preguntaran con voz muy aguda: "ahhhh como estuvo tu cena romántica de despedidaa???", y yo no quiero responder...






"¿ Dónde están todos los chicos ?
todas esas noches que tuvimos algo
luego lo perdimos sin saber porque
muy arriba muy abajo
probaré otra vez"

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Tengo todo listo para mañana, sería nuestra despedida perfecta, mi accion concreta para ti deseandote un excelente viaje fuera del continente, por un mes estaremos separados, amor mio lo normal y lo que espero sentir es ese sentimiento de anhelarte porque estaras lejos, pero no se porque cuando pienso que te vas, siento a la vez alivio.

Sigo siendo la misma inestable de siempre, creo que no se vivir en pareja, se lo que significa o creo saberlo, pero me es imposible asimilarlo por completo.

Queria parecer la polola perfecta que le prepara una cena romantica al amor de su vida, pero no lo soy y me falta mucho para serlo, soy demasiado egoista, pienso solo en mi, en que quiero toda la atención, quiero todo para mi. Y eso no contribuye para nada a nuestra relación.

Tengo todo comprado, raviolis e ingredientes para una salsa alfredo ( facil! la cocina no es mi fuerte ), ropa interior sexy, vino! y velas incluso, y recuerdo que mientras las compraba sentía que estaba haciendo algo en contra de todo lo que soy, no se porque me deje llevar por mis amigas, ellas estan todas listas y dispuestas a entregar su vida al hombre de sus sueños, y yo a pesar de que ya lo encontré y él quiere estar conmigo supuestamente tambien, yo no soy capaz de entregarme por completo, ni siquiera dar el paso de comenzar a entregarme.

Ni idea que hacer ahora, creo que guardare todo y cocinare para mis amigas, eso no me cuesta, ni siquiera me lo cuestiono, pero hacerle una cena de despedida a mi pololo me es imposible, siento que estaría cediendo, mostrandole en forma evidente lo que siento por él, en este duelo de quien se entrega primero, yo estaría perdiendo.

Y todo esto que escribo NO es AMOR, porque cuando estas enamorada creo que no piensas nada de lo que acabo de plasmar. No se si alguna vez lograré amarlo, no estoy lista y estaba obligandome a estarlo, por la presion social de que todos a mi alrededor son felices junto a alguien y se sienten cómodos asi, es lo normal dicen. La vida es mejor de a dos, no estoy tan segura de eso.

Escucho Pasajera en Trance de Charly García una y otra vez, pasajera en transito perpetuo, quizas esa soy yo.

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Rasgos de personalidad límite!!!
en todo caso ya me lo habia imaginado.
Y a pesar de que objetivamente no es algo para enorgullecerse
no se porque siento placer al comprobarlo.





"Ella está por embarcar,
quizás consiga un pasaje en la borda.
Ella está por despegar
ella se va.
Ella viaja sin pagar
el viejo truco de andar por la sombra.
Ella baila sobre el mar
ella se va.
Pasajera en trance
pasajera en tránsito perpetuo
Pasajera en trance
transitando los lugares ciertos.
Un amor real, es cómo dormir y estar despierto
Un amor real es como vivir en aeropuerto."

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